Cerdeñín

Cerdeñín nació el 30 de septiembre de 1985. Ahora tiene 38 años, 6 meses y 20 días .

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CerdiBricoManía

"Doy Fe."

— Cerdeño.

"Al final acabaré aprendiendo rumano por fimosis"

— Cerdeño, queriendo decir "ósmosis", por haber muchos rumanos en su pueblo.

"He aprobado, y no sé cómo."

— Cerdi, tras mirar la nota de cualquier examen de su carrera.

-"Eso lo estás haciendo mal..."

-"¡Pues llevo 20 años haciéndolo así!"

-"Pues 20 años que llevas haciéndolo mal"

— El Cerdi a un obrero de clase trabajadora de 50 años y 100 kilos a sus espaldas

"Pues esa noria no estaba allí cuando yo estuve"

— Cerdeño el viajero, refiriéndose a la Noria del Prater de Viena que se construyó en 1897 y desde entonces no se ha movido de allí.

Conocido como Cerdeñín, Cerdeño, El Pajas, Cerde o más cariñosamente: Cerdi. Cuando coge su pala de ping-pong se transforma en Walter Cerdín, Il muro.

Graduado en Arquitectura Técnica por la UPM, siguió la estela de otros ilustrísimos aparejadores del Negro ( El Patata, El Balas...). Alegre ex-colegial toledano, el cual, si bien en su primer año no destacó demasiado, fue haciéndose cada vez más popular hasta alcanzar cotas de mítico de éste Mayor. En la memoria colectiva está la triste escena de Cerdeño entrando a las dos de la tarde haciendo eses, rojo de vino y gritando que había construído un muro.

Habitual de las pachangas, después de Mónico es el mejor delantero que ha tenido El Negro en toda su historia, haciendose especialmente famoso por sus regates sin tocar el balón y por su tiro con defecto o por aquel dedo putrefacto con el que aliñaba la piscina.

Cualidades

• Su principal característica es que, a pesar de residir durante tres años en El Negro, siempre fue novato y novateado. Para recordar, el primer día de la colegiala Berta a la que se acercó Cerdeño para novatearla y obtuvo la famosa respuesta: "Pero si tú eres novato".

• Dice haber viajado por toda España y gran parte de Europa a bordo de la autocaravana de sus padres (más conocida como el Cerdimóvil) y puede decirte algo de cualquier pueblo que tú le nombres. Cuando no sepa que decir ante un pueblo extraño el simplemente dirá: "ahí he estado yo" y dará fe. Hay quien afirma que Cerdi es un auténtico Tom Tom sin ventosa. A pesar de esto, nunca nadie ha visto el Cerdimóvil, con lo que se rumorea que pasa un verano al mes en su casa jugando al Caravan Simulator.

• Una tercera cualidad es la de mentir más que hablar', lo que le da mucho juego a la hora de inventarse bulos o completar los ya existentes. Además, siempre tiene la última palabra o el último comentario, en su defecto pronuciará su "Doy Fe" tan característico. En su nueva etapa como excolegial, mantiene largas conversaciones con el portero y las más ancianas de la comunidad de vecinos, creando todo tipo de rumores absurdos.

• Pertenece a una extraña fe que le impide comer purés o cremas, pero en cambio le fuerza a comer día tras día queso, embutidos y huevos fritos (ver más abajo "gustos culinarios".

• Nunca nadie le ha visto con un libro en las manos, pero iba a todas las charlas de escritores (se rumorea que por los pinchos).

• Tras un estudio de más de 9 meses, sus compañeros de piso han descubierto que tras su tierno aspecto y aniñada cara se esconde un ser despiadado y sin sentimientos, que sólo piensa en el dinero y en que las tías tienen que estar buenas, si no no valen para nada. Además, no entiende que alguien llore si no es porque algo muy irritante se te ha metido en el ojo. Sus compañeros le empiezan a llamar: Ice-Man.

• Según Cerdeño, un mono lo sigue a todas partes y lo distrae de vez en cuando, impidiéndole prestar atención a lo que pasa a su alrededor; menos mal que, gracias a su impresionante cualidad para reconstruir conversaciones a partir de las 3 palabras sueltas que oye, apenas se nota esta lacra.

• Sabe escribir en élfico y en gótico, para regocijo de Curro y Edu abuelo cuando se descubrió esta cualidad. Cerde aprovecha este don para falsificar diplomas de licenciado con firma del Juancar y todo.

• Todos sus relojes (de pulsera, móvil y despertador) están retrasados 8 minutos porque si no llega siempre pronto (sic).

• Debido a la ingente cantidad de frases absurdas que dice a lo largo del día. Se ha decidido hacer un subartículo para dar cabida a todas ellas:

• Es un miembro fundador del mítico equipo de liga interna: Cerdeñín y sus veteranos.

• Es el propietario del Opel Pajas.

• Asegura tener amigos de poliespan.

• Ser capaz de separarse de sus colegas a al salida de una discoteca en Lisboa para irse a dormir debajo de un puente (y conseguir que sus amigos le busquen como idiotas durante una hora).

Grandes Logros

Gabri y Cerdeño en una noche loca

• Ha entrado en el Hall of Fame de los desayunos de las 4:30 tras comerse una tostada de las gordas en un minuto. (Antes sólo lo había conseguido Dion)

• Consume al día dos paquetes de Kleenex, él dice que es que siempre tiene mocos, pero dado su sobrenombre (ver arriba) y su afición por la mentira, dudamos de su palabra.

• Ha sido el primer colegial del Negro en poseer un móvil sumergible, probándolo en nuestra piscina una noche; alentado por Chemamada.

• En su tercer año como colegial, consiguió ir a todas las charlas y conferencias que hubo ese curso; ya fueran de energías renovables, de arte o de células madre. Además, no faltó a ninguno de los pinchos de después con el conferenciante o escritor de turno.

• Haber ganado dos concursos de fotografía (principiante en 2004 y absoluto en 2006) sin que nadie JAMÁS le haya visto NUNCA hacer una foto o siquiera tocar una cámara de fotos. En el 2009 se le ha empezado a ver con un instrumento que, él dice, es una cámara de fotos. Al parecer, dicho elemento saca fotos automáticamente cuando detecta sonrisas, haciendo que sigamos sin haberle vista sacar una sola fotografía.

• Es capaz de chuparse el codo con la punta de la lengua.

• Tras haber tenido un pequeño desliz con Gabri en el afterhours del cuarto de Moncho en Noviembre de 2006 y haber salido vivo de un "pantalones abajo" con otros 4 degenerados y una pobre mujer en la 412, logró escapar del asalto (o intento de violación, como más tarde aclaró) de Chemamada en el cuarto del mismo.

"He pasado miedo, te lo juro."

— Cerdeño, pálido, tras ser rescatado de la 208 por Moncho y Paz.

• Es objeto de culto de un grupo de negropedistas miembros del movimiento Ningún artículo sin link a Cerdeñín, que se dedican a poner enlaces a este artículo en cada expresión o palabra mínimamente relacionada con los bulos o rumores.

• Estar tan convencido de que si meas en la rueda de un coche de la Guardia Civil no te multan porque son razonables. que llego hasta el punto de ir a preguntárselo al picoleto. A pesar de asegurar que si lo hacía no le multaban, no fue a mear por si acaso.

• Estar federado en badminton durante su adolescencia

Cerdeñín y las mujeres

no comment

Cerdeño nunca se ha destacado por meter fichas en los bares, pero sus romances han sido de lo más comentado. En 2005, mantuvo un trío en el que participó su hermano mayor y una colegial del Mara. Su romance con Lola en 2006 dió mucho juego aunque la relación sufrió un gran revés debido a la manía de Cerdeño de llamarla borracho a altas horas de la madrugada.

Sus habituales y espectaculares poluciones nocturnas le han dado fama en varios países de América Latina y en la República Democrática del Congo. Las malas lenguas han sugerido, tras verle desnudo en uno de sus múltiples Huevos Fuera, que debería ser conocido como Cerdeñón.

Tras una visita a la Casa de Campo, junta al Príncipe y Artacho, conoció a uno de los amores de su vida que más huella le dejó. También, frecuenta habitualmente lugares de intercambio de parejas sin tener pareja conocida, puede describírtelos perfectamente con pelos y señales. Así mismo, son de su gusto esos locales en los que metes la polla en un agujero y te la chupa un hombre o una mujer o...ahí está la gracia (sic).

Durante una visita fugaz a Barcelona, Cerde decidió apuntarse a la moda de las hermanas y se dejó forzar por una menor, lo cual supuso la ruptura de su matrimonio concertado.

Tras el breve romance catalán, Cerde, en su nueva vida laboral al volante del "Opel Pajas", mantuvo una interesada relación con una tal Vane de Fuenla. Interesada porque Cerde le invitaba todas las noches a cenar en el "Txistu" y le recogía directamente del insti en su flamante bólido rojo, para envidia de sus amigas. Para desgracia de Cerde, su nuevo trabajo a dos calles de su casa, le ha separado de su buga y por lo tanto, la Vane lo ha dejado por un tal Johnny, que tiene un Seat León amarillo y causa el terror por las calles del sur de Madrid.

Su Tormentosa Vida Laboral

• Pese a lo tierno e imberbe de su cara, Cerdeño se incorporó al exigente mundo laboral en 2007 como inspector de obra, donde en los largos descansos que hace pide colacaos en lugar de café, para asombro de sus compañeros.

Para poder ir al trabajo como todo un hombre ha decidido comprarse un coche color rojo kinki, con dados y pegatina de Radikal incluida. El coche ha sido bautizado por los Negropedistas (sin votación, eso sí) como: Opel Pajas, ya que Cerdimóvil ya estaba pillado por la autocaravana de sus padres.

• En abril de 2008 comenzó a trabajar en una consultora en la que básicamente dedicaba su tiempo en mirar internet con sus compañeros, charlar con ellos frente a la máquina de café y de vez en cuando revisar un proyecto. Hay que decir que no tenía horarios fijos y que iba cada día a una hora. Al terminar su carrera en junio, les hizo una oferta muy jugosa a sus jefes: que le diera dos meses de vacaciones y luego en septiembre lo recontratase como graduado que era. Sorprendentemente no lo renovaron.

• En septiembre tras buscar trabajos como "técnico" acabó trabajando para UNICEF convenciendo a empresas para apuntarse, le pagaban por semanas y siempre usaba el mismo traje.

• Como parece que no le convencía y no era esa su vocación, acaba de empezar una nueva andadura en otra empresa de construcción tras rechazar una oferta como reponedor en Decathlon. En esta su nueva ocupación ha logrado convencer a todos sus compañeros de que es superdotado, gracias a lo cual empezó a trabajar cuando era solo un niño y está a solo dos años de su jubilación.