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Ente que habita en las universidades, principalmente en las ingenierías. Durante el curso no se hace notar mucho, se esconde entre las sombras esperando su gran momento: los exámenes. Es ahí donde su poder se hace inmenso (nunca mejor dicho), acecha en todas las esquinas y, aunque tú creas que está siguiéndote, nunca lo podrás ver. Su presencia es semi-incorpórea (matiz importante). Ataca sobretodo a los novatos y febrero es su mes de mayor actividad. Con alumnos de otros cursos es menos agresivo ya que, una vez atacado por primera vez, esa persona crea una cierta tolerancia aunque nunca conviene confiarse. Hay individuos que ya ni notan sus efectos tras sus numerosos encuentros, parecen incluso cogerle gustillo a la cosa.

Forma de detectarlo

  • Durante el examen: Tú crees que lo llevabas bien preparado, y en el preciso momento en que lees las preguntas del examen, empiezas a escuchar un ruido, como si alguien arrastrase algo pesado por el suelo. El sudor frío recorre tu nuca y tu esfínter se contrae, pero es demasiado tarde, sabes que está ahí, que no lo puedes ver y que es inevitable. Sin apenas darte cuenta te habrá hecho su presa. Una brusca dilatación anal será su "marca de la casa".
  • Tras el examen: Sales del exámen medianamente optimista y, o bien un compañero (joputa) te dice sus respuestas y no se parecen a las tuyas, o miras en un libro la respuesta correcta, o bien te sorprende su miembro tras ver las notas. Esta forma de ataque es mucho más nociva y demoledora, ya que tu esfínter no estaba preparado para tamaño semejante.

Consejos:

  • Aunque creas que tu examen va medianamente preparado, antes de salir de tu cuarto aplícate algo de vaselina en la zona adecuada. Puedes aprovechar para darte un suave masaje (para gustos, los colores).


Excepciones:

  • Hay chicas (y algún chico) que consigue evitar al Macumba tras el examen con un remedio sencillo, pero que requiere bajísimas dosis de amor propio. Consiste en llevarse rodilleras al despacho del profesor a la hora de la revisión, o bien llorar a moco tendido hasta dar pena (o asco). Además es recomendable llevar piruletas para después de la revisión celebrarlo con un brindis.
  • También es numeroso el grupo de sujetos (curiosamente en su mayoría chicas) que antes del examen van diciendo que su encuentro con Macumba es inminente, que no han estudiado nada, que lo llevan fatal, que van a dejar la carrera, etc (Véase Marina o Curro). Nunca os fiéis, este tipo de gente nunca ha sentido, ni sentirá a Macumba. Desde la Negropedia rechazamos enérgicamente este tipo de comportamientos.
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